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Force Jaune piti poussin Age : 36 Inscrit le : 16 Oct 2006 Messages : 752

Bien que certains témoignages soient déjà disséminés sur le forum, je vous propose de les regrouper dans ce post.

Avant de commencer, voici un lien externe "http://www.mon-coming-out.com" où vous trouverez des témoignages au autres rubriques / sujets intéressants (si vous connaissez d'autres sites abordant ce thème, n'hésitez pas à les faire partager).

Maintenant, place à vos témoignages.
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Force Jaune piti poussin Age : 36 Inscrit le : 16 Oct 2006 Messages : 752

Je vais amorcer ce post en reportant mon propre témoignage ici (vous trouverez l'original >>ICI<<)

Force rouge à paillette Age : 35 Inscrit le : 25 Nov 2006 Messages : 500

Merci David de partager ton expérience avec nous.
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E76600, reconnu saveur de l'année 2008
Tout ce qui ne te détruit pas, te rend plus fort
Qui sauve une vie, sauve l'Univers

Je veux pas vous dire mais "phantohm" se déchire pour nous trouver de super sujet!
MERCI et GRos Bisous

Admin Age : 31 Inscrit le : 23 Juin 2006 Messages : 1196

Tout comme Phant' je vais citer un témoignage que j'avais déjà fait pour Juju dans "problème d'identité" du coin rien à voir... mais il est vrai qu'ici se sera mieux rangé merci Phant' !

Force Jaune piti poussin Age : 36 Inscrit le : 16 Oct 2006 Messages : 752

Un beau témoignage et tout en se fesant sans annonce. J'ignorai que cela pouvait ce passer comme cela.

ps: Benjy, je ne suis pas Admin alors rien ne te sert de fayoter avec moi calin

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Phantohm, merci pour le lien, c'était intéressant. C'est marrant, mais je pense même avoir reconnu parmi les témoignages certains membres d'un forum que je fréquentais avant (et qui n'existe plus, malheureusement). En tous cas, les pseudos sont les mêmes, et les histoires correspondent, pour ce que j'en sais.

Bon, je me lance et je raconte mon histoire (je vais essayer de ne pas faire trop long).
Comme je le disais dans ma présentation, seuls mon frère et mes parents sont au courant.
De fait, j'ait bien fait un "coming out", mais je suis d'accord avec Yoshi, on ne devrait pas avoir à faire une grande déclaration, est-ce que les hétéros le font, eux ? Pourquoi se coller soi-même l'étiquette sur le front?
Mais comme avec mes parents et mon frère on est proches, qu'ils sont ouverts sur le sujet et qu'on discute de beaucoup de choses, au bout d'un moment, j'en avais marre de mentir par omission, de ne pas pouvoir parler librement, j' ai fini par prendre mon courage à deux main et à leur dire, un mercredi après-midi d'octobre 2004 (à 23 ans, donc), que bah oui, j'étais attirée par les filles (à l'époque, je pensais n'être attirée que par les filles).
Mon frère a simplement pris acte, et depuis il nous arrive de parler des filles qu'on trouve attirantes... tout va bien, quoi.
Pour mes parents, ç'a été un peu plus compliqué. Pas de rejet, mais bon, ils voulaient croire que ce n'était qu'une passade, ils ne voulaient pas trop y croire.
On en a beaucoup parlé, ma mère a beaucoup pleuré... (bon, il faut dire qu'ils avaient à l'époque pas mal de problèmes, hors sujet ici, et c'était quand même un "coup" à encaisser pour eux).
Depuis, il se font à l'idée, et c'est plus facile depuis que, si on peut dire, j'ai fait un second coming out "bi", même si au fond, je sens que si j'avais une relation durable, ils (du moins ma mère, mon père je ne sais pas, je pense qu'il essaie de respecter mon "choix") préfèreraient que ce soit avec un homme.
Oui, j'ai d'abord essayé d'entrer dans la case "lesbienne", mais ça ne collait pas, parce qu'en fait, c'est peut-être bizarre comme cheminement, mais c'est quand j'ai commencé a assumer mon attirance pour les femmes que mon attirance pour les hommes s'est elle aussi révélée, alors que depuis l'adolescence, elle était quasi inexistante, même si je sortais de temps à autres avec des garçons, par ce que, bah... tout le monde faisait comme çà.
Ce n'est qu'à 20 ans, en tombant amoureuse d'une fille, que j'ai vraiment réalisé que je ressentais pour bien des filles autre choses que de l'amitié... mais j'avais commencé à me poser des questions dès le début du lycée, en fait, et en y repensant, j'ai été attirée par les filles dès le début du collège.
Pour en revenir aux coming out, même si le premier m'a énormément libérée et que je ne le regrette surtout pas, je pense que si les choses étaient à refaire, j'attendrai un peu plus longtemps, afin que les choses soient plus claires pour moi et que je puisse en parler plus sereinement, de façon moins dramatique, plus positive.
Reste maintenant à mettre au courant les copains/ines les plus proches (mais ça viendra bientôt, il faut juste que je saisisse la prochaine occasion, et puis s'ils n'acceptent pas,ce ne sont pas des copains, point barre. Ca me ferait mal et me décevrait beaucoup de la part de certains, parce qu'on se connait depuis la seconde, mais je ferais avec).
Le seul truc qui me tracasse, c'est les grands parents et certains oncles/tantes (enfin la famille élargie, quoi).
Enfin, surtout ma grand mère maternelle (pour faire rapide, les autres grand-parents sont morts ou perdent la tête, pour parler crûment), dont je suis assez proche. On passe pas mal de temps ensemble, elle est adorable, le coeur sur la main, vraiment, pas trop réac en général, mais sur ce qui touche aux moeurs, ca coince, elle est très "vieille France". Pour elle, les homos et autres, je sais pas, vivent sur une autre planète ou quelque chose comme ça, je ne sais pas si vous comprenez ce que je veux dire. Je pense qu'elle ne peux même pas s'imaginer que je sois concernée par "ça". Pour l'instant, ça ne pose pas de problèmes, mais le jour où j' aurai une relation sérieuse et qu'elle le saura, ça risque de causer quelque remous.
Mais bon, on n'en est pas là, pas la peine de se prendre la tête trop à l'avance, on verra le moment venu...

Force Jaune piti poussin Age : 36 Inscrit le : 16 Oct 2006 Messages : 752

Joli témoignage.

Je me suis aussi déjà posé la même question pour ma grand mère (maternelle aussi... et oui, mes 3 autres grands parents sont décédés). Je ne sais pas comment elle réagira et j'espère qu'elle m'aime suffisement pour que l'amour qu'elle a pour moi ne se voit trop altéré par des futilités (oui, je les appelle comme cela) religieuses, sociales, politiques.

Il me plait de croire que l'amour d'une personne est aussi fort et sincère pour ses enfants que ses petits-enfants (même s'il peut être différent - mais je suis loin de pouvoir répondre à cette question).
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C'est intéressant de voir que nous avons tous malgré tout les mêmes appréhensions, et les mêmes difficultés...
comme je le disais dans le sujet d'origine, mes parents ont eu une réaction opposée à celle que je m'imaginais, mais, en fin de compte, j'ai enfin un vrai père maintenant, une vraie relation père-fille, c'est un des plus beaux cadeaux de mon "coming out"
En ce qui concerne ma grand mère paternelle (les autres sont décédés) elle est aussi très très vieille france, et surement réac sur beaucoup de sujets..et nous n'avons jamais été très proche. Elle est mère de 4 enfants, grand mère d'une vingtaine, et arrière grand mère d'une trentaine de mioches...et les racines italiennes de la famille font que, les secrets, les choses qui dérangent, on ne les dit pas...on fait comme si tout allait bien, mais, on fait quand même des ragots au sein même de la famille..un noeud de vipères gentillet on va dire. Moi je suis arrivée là dedans en bousculant 3 générations de non-dits, de "tais toi on nous regarde", de "ne mets pas la honte sur la famille" , avec mes 20 ans révolutionnaires, mes convictions, et mes "je vous emmerde".
Malgré tout, malgré le choc pour la plupart, malgré les cousins que je ne vois plus parce qu'ils ont peur que ce soit contagieux pour leurs enfants, malgré les repas de famille où personne ne dit bonjour à ma femme, et tout le monde nous regarde comme des pestiférés, malgré les lettres de ma grand mère qui m'ont fait mal, j'étais tout à fait consciente que le milieu social, l'éducation, la poids de la famille faisaient que je pardonnais, à ma grand mère seulement (les autres, plus jeunes, ont vécu des époques qui ne donnent pas d'excuse à l'intolérance)

Après 8 ans de vie commune avec ma femme, qui n'a rencontré ma grand mère et le reste de la familia qu'une seule fois, j'ai reçu cette année une carte de ma grand mère qui disait "je te souhaite tout le bonheur, à toi et [yoshi], avec la vie que vous avez choisi, tu sais je n'ai pas été à l'école alors il y a des choses que je ne comprend pas bien, mais le plus important c'est que tu sois heureuse, ton père me donne plus souvent des nouvelles que toi, venez me voir quand vous voulez"

J'espère maintenant avoir envie d'avoir à nouveau une famille, nombreuse de surccroit...je pense simplement maintenant, que ma grand mère a réalisé à elle toute seule ce que tous mes cousins réunis n'aurait jamais pu faire! console

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You won't see me coming, until I strike!

LGBT Addict Age : 21 Inscrit le : 15 Sep 2006 Messages : 237

"avec mes 20 ans révolutionnaires, mes convictions, et mes "je vous emmerde"."

Mm ça c'est moi...

Pour parler de mon coming-out, je l'ai su après l'adolescence, même récemment...et quand je l'ai su, je me suis enfin connu, bien que n'ayant jamais eu de problème "identitaire" de ce côté-là. J'avais plutôt des problèmes culturels, moi, je voulais être une révolutionnaire black rasta...jme disais que j'étais née dans la "mauvaise couleur"...ça m'est passé. Donc, après l'avoir su, je me suis pas cachée, sans me dévoiler..seulement quelques semaines après, où d'ailleurs c'était un dévoilement involontaire (ils l'ont appris).

Mauvaises réactions patati patata, je m'en foutais. Puis ils se sont calmés, ma mère a accepté, mes grands parents aussi, vu que je ne leur téléphonait plus..par peur peut être..ma grand-mère a pris le tél et m'a dit "tu es toujours notre petite fille, à moi...et à ton grand père" (lui, lesbienne, ça va, les mecs, non !! va comprendre).

Fin' bref, je m'en fous de ce qu'ils pensent, même quand certains de ma famille se disent ouverts, ils sont hypocrites. Comme je suis une fille intelligente (!), je comprends les réactions, ne les acceptent pas forcément, mais ne me fâche plus. Je combats à un niveau plus général.

Le contexte dans tout ça est que quand je l'ai su, j'étais mûre, et indépendante des réactions de mes proches (je bataillais déjà contre le racisme au sein de cette beautiful family).

Ca m'a pas trop fait mal leurs réactions...peu importe, moi je me sens bien, ils sont pas d'accord, moi je les zappe.

"Don't worry, be happy".

Pas facile de parler de souvenirs douloureux. Comme je l’ai déjà dis dans un précédent post, j’ai eu la chance de tomber très jeune amoureux d’un garçon (12 ans comme toi Phantohm) et notre histoire a duré 4 ans. C’était le meilleur pote de mon frère donc c’était plutôt facile pour moi car il venait le week end à la maison et passait très souvent des vacances avec nous. J’ai fait avec lui notre éducation sexuelle. Donc pas vraiment de problème d’identité et très peu de question par rapport à l’homosexualité. Je me souviens juste m’être dis : tu à l’air d’aimer les garçons, il y a un mot qui existe pour ça : « pédé », si le mot existe, c’est que tu n’est pas tout seul (je m’en souviens j’étais chez mes grands parents en vacances en Normandie). J’ai été élevé dans une famille ou jamais je n’avais entendu le moindre commentaire « homophobe » par exemple si on voyait un film avec Jean Marais, mon père nous disait le plus simplement du monde tiens lui il vivait avec Jean Cocteau.
Mon frère, je devrais dire « mon adorable petit frère » nous à surpris un jour et s’est brouillé avec son ami. Après c’est à mon tour d’avoir douillé !!! Il a essayé de profiter de la situation en exerçant un chantage avec moi. C’était du genre : si tu ne me donne pas ça je le dis aux parents, si tu ne fais pas ça, je le dis à tes potes etc, etc j’en passe et des meilleures. Etant plutôt d’un caractère rebelle et n’étant pas du genre à me laisser pourrir la vie par qui que ce soit j’ai décidé de prendre le taureau par les cornes. Un jour je l’ai dis à ma mère qui est devenu blême, m’a dit qu’elle l’avait toujours su (et oui à l’époque je n’étais pas le mâle viril que vous connaissez lol!

, et je vous interdit de ricaner, mais plutôt un gars très très extraverti, bref plus ça se voyait mieux c’était) . Elle me dit qu’elle préférait que je ne dise rien à mon père, qu’on allait trouver une solution, qu’il existait sûrement des médecins spécialisés, qu’il fallait que je change, que j’étais encore très jeune pour être sur et évidemment que ce n’était pas de leur faute…
Un soir, lors d’une engueulade mémorable avec mon père j’ai laché le morceau. Et alors là c’est devenu l’enfer, mon adorable petit frère et mon papa adoré ont été infect. Dès qu’ils s’adressaient a moi pour la moindre question j’avais droit à chaque phrase tous les superlatifs les plus classe se référant à l’homosexualité : alors la tantouze t’as fais quoi de ta journée ? t’as encore sucé beaucoup de mecs sur les parkings ? petite fiotte vas me chercher du pain, eh pédale tu pourrais aider ta mère, les trucs de gonzesse t’es passé maître !!! Du jour au lendemain j’ai cessé de m’appeler Pyairault.
C’est l’une des raisons pour lesquels je me suis barré très tôt de chez mes parents, les autres je vous les raconterais un jour si vous êtes sage. Ma petite vengeance fut d’en avertir tout le monde. Je n’ai fait mystère de rien. Et du reste encore maintenant tout le monde est au courant, je ne le cache à personne. Mes amis sont au courant, ma famille est au courant et au travail tout le personnel le sait (je bosse dans une boite de 200 personnes) et bien au-delà.
Je vois toujours mes parents, en bon chrétien j’ai pardonné, mais je n’ai surtout pas oublié. Je ne parle plus à mon frère depuis 2 ans mais de toute façon nous ne nous sommes jamais entendus. On ne choisit pas sa famille…

Ouah, dure la réaction de ta famille Pyairault Shocked

. Comme je comprends que tu te sois barré tôt de chez tes parents, je ne sais pas si j'aurai été capable d'en encaisser la moitié. Et dire que je trouvais les larmes de ma mère pas faciles à gérer...
Sinon, je disais dans mon message précédent que le seul truc qui me tracassais, c'était la réaction de ma grand-mère, mais il y a un autre truc qui me travaille un peu: la réaction des copines (hétéros à priori, pour ce que j'en sais). J'ai un peu peur de l'ambiguité que le fait de savoir que potentiellement, je peux être attirée par elles pourrait introduire dans la relation (de leur point de vue, car il n'y en a actuellement aucune qui m'intéresse d'un point de vue amoureux/sexuel -j'ai assez donné dans le domaine des attirances pour des copines hétéros qui n'aboutissaient à rien, merci). Je sais qu'il suffit de mettre les choses au clair de ce point de vue,mais quand même, je sais pas, je crains qu'une forme d'ambiguité subsiste quand même...
Est-ce que cette question vous traversé l'esprit à un moment ou l'autre? Est-ce que certain(e)s ont eu des problèmes de cet ordre? (mais c'est peut-être aussi moi qui coupe les cheveux en quatre et qui vois un obstacle là où il n'y en a pas).
Pour terminer sur ton plus léger, une anecdote qui m'est arrivée aujourd'hui avec ma grand-mère, alors qu'on était à la ZAC Coty. On était dans les escalators, et devant nous un couple (hétéro) s'embrassait. Ma grand-mére a pris le garçon pour une fille (il n'était pourtant pas spécialement androgyne, il avait juste les cheveux longs, mais bon, à sa décharge, elle n'y voit vraiment plus très bien), et m'a dit un truc du genre "T'as vu, deux filles qui s'embrassent" (sur un ton neutre). Je lui ai fait remarquer que l'"une" des deux était un garçon, et elle m'a répondu texto "Oh, tu sais , ça arrive de nos jours". Ce à quoi je lui ai répondu un truc du genre "l'homosexualité a toujours existé, c'est juste qu'elle est plus visible depuis quelques années. Et pendant ce temps, je souriais intérieurement en me disant "Oh oui Mémé, je sais, je sais même très bien, si tu savais... ". Ah, les joies du placard... (au sens littéral de joie, pour une fois)...

D'après mon expérience, je pense qu'il faut faire son coming out, quand on est vraiment sûre de soi, et si possible quand on est déjà dans une relation homosexuelle, pour être tout simplement plus crédible aux yeux de l'entourage proche.
Je l'ai fait beaucoup trop tôt, je pensais que mes ressentis envers les filles, suffiraient. Mais dans les faits, je n'assumais pas du tout malgré que les sentiments que je pouvais ressentir étaient vraiment sincères. Mes parents ne comprenaient pas puisqu'ils me voyaient être avec des hommes, et que je n'étais toujours pas dans une relation homosexuelle, ce qui aurait été plus logique.Quand par la suite, je leur ai finalement parlé de bisexualité, ils ont fini par me dire que je ne savais pas ce que je voulais, et que si j'aime les deux, ce sera compliquée. Pourtant ils ne souhaitent qu'une chose, c'est que je sois heureuse.

Je suis assez d'accord avec toi sur le fait qu'il vaut mieux être tout à fait sûr(e) de soi, à l'aise avec la chose pour le dire sereinement. Si les autres sentent qu'on le vit bien, il a plus de chance que ça se passe bien.
Pour ce qui est d'être déjà dans une relation homo, je sais pas... C'est vrai que ça rend la chose plus concrète pour la personne à qui on le dit, mais ça dépend de à qui on veut le dire, du type de relation qu'on a avec lui/elle, je trouve.
Pour la famille (hors parents et frères et soeurs, encore que), c'est vrai que je ne voit pas l'utilité de le faire savoir avant (sauf si on est très proches). Avec les ami(e)s/ copains/ines, c'est différent, parce qu'on est plus facilement amené(e) à aborder les thèmes de l'amour, de la sexualité... Bref, les occasions d'être mal à l'aise parce qu'on ne dit pas tout sont plus nombreuses...
Finalement, il n'y a pas de règle générale, c'est à chacun de peser le pour et le contre et de bien cerner les gens, la situation dans laquelle il/elle est.

Minipost Age : 22 Inscrit le : 30 Juin 2006 Messages : 62

le coming out est difficile qu'elle qu'il soit ami(es) famille(s) on a toujours peur de perdre quelqu'un

pour moi on pourrai croire que tout a été simple et oui quand je l'ai dit a ma famille il le savait deja et une de mes soeur ma même dit qu'elle attendait que je le dise quand a mon beau pére il m'as proposer d'aller a la gay pride alors qu'on avais jamais parler du sujet :lol:

mes amis aussi était au courant avant moi et oui il l'on comprit quand je suis sorti avec un garçon je n'avais pas les bonnes réactions :lol:

ma famille proche cousin, cousines, onle et tante l'on su aussi sans que je le dise de maniére officielle

quand a mes grand mére, l'une l'as su car j'avais une relation et un jour elle m'as demander comment allais ma petite copine ça fait un choque dans le sens ou je ne savais pas qu'elle était au courant et ma grand mére paternel j'ai su qu'elle était au courant et l'acceptait trés bien après son décée se fut un regret car je m'était toujours demander si je devait lui dire ou non et ce qui m'as beaucoup bloquer dans mes conversation

finalement la seule et unique personne a qui j'ai fait le coup de il faut que je te parle fut ma meilleure amie d'enfance car je ne la voyait pas beaucoup et j'avais besoin de lui dire car elle ne pouvais pas le deviner et elle l'as prit comme si je lui disait un truc sans grande importance

au finale pour moi tout le monde l'as bien pris car j'ai laisser le soin au gens de le deviner par eux même et que je ne l'ai jamais vraiment cacher

je n'ai jamais penser que je devait faire une annonce car pour moi mes soeur non pas eux a dire "maman je suis hetero" je suis comme je suis et je suis heureuse comme ça

pour le fait de le dire avant d'être dans une relation je crois que je ne suis pas d'accord la pluspart de mon entourage a été mis au courant alors que je n'avais jamais eu de relation avec une fille mais cela m'est apparu comme une évidence contre lequel j'avais trop longtemps lutter et qu'il fallait que j'accepte un point c'est tout et j'avais 16 ans

voila mon témoignage

bon courage a ceux qui n'ont pas ma chance je leur adresse tout mon soutient

bisous